Eine Entscheidung treffen

Es läuft nicht gut mit der Vorbereitung für die zweite Prüfung. Mehrere Tage lang war ich blockiert und habe nichts dafür gemacht oder nur wenig. Die Klausur klappte gut und ich dachte, ich könnte den Schwung und die Freude darüber mit für die nächste Prüfung nehmen, aber die Angst bei dieser zu versagen lähmt mich. Ich tendiere stark dazu, den Termin abzusagen und aufs nächste Semester zu verschieben. Schriftliche Prüfungen machen mir nicht so viel aus, mündliche dagegen schon.

Vielleicht habe ich mir zu viel vorgenommen? Nach knapp 3 Monaten Klinik wieder in den Alltag finden, eine neue Arbeit. Therapie starten, Umzug zwischendurch. Zwei Modulprüfungen vorbereiten, eine davonn sehr umfangreich, erste Dosisreduzierung. Vielleicht bin ich aber einfach nur zu faul, zu schwach, habe mich zu wenig angestrengt, benutze meine Erkrankungen als Ausrede? In meinem Kopf ringen selbstabwertende Gedanken mit Verständnis.

Alles nur Rechtfertigungen für deine Faulheit. Denk an die finanziellen Konsequenzen, wenn du ein Semester dranhängen müsstet. Was denken die anderen von dir, wenn du es verschiebst ? Du hast schon im Bachelor länger gebraucht, welchen Eindruck macht das dann alles später bei Bewerbungen? Versager.

Haare ausreißen, es blutet, mir ist es egal. Das hast du verdient. Zwänge, Panikattacken, Angst. Schau dich doch an. Du bist unzureichend.

Mit meiner Therapeutin hatte ich abgesprochen, die Prüfung trotzdem mitzumachen, es einfach zu versuchen. Es gibt ja schließlich drei Versuche. Aber die Vorstellung durchzufallen, ertrage ich nicht gut. Auch nicht, knapp mit 3, x oder 4,0 zu bestehen. Ich definiere mich noch immer viel zu sehr über Leistung, bin nur zufrieden mit einer 1 vorm Komma, 2-er Bereich ist auch noch okay, aber schon nicht mehr optimal.

Aber was man hat, das hat man, später zählen Noten eh nicht mehr so viel nach der Uni, da kommt es auf anderes an.

 – Ich weiß, aber sag das dem Perfektionismus in mir, der mich erdrückt.

Ich schäme mich allen zu sagen, dass ich es nicht kann gerade. Familie, Freunden, Partner, Therapeutin. Ich wollte doch, dass sie stolz auf mich sind, dass ich selbst stolz auf mich sein kann. Mir selbst zeigen, dass ich mich weiterentwickelt und viel dazu gelernt habe. Eine normale Studentin sein ohne den Anhang an Symptomen und Co.

Es geht mir nicht gut, ich laufe im Stand By-Modus, die Depressions-Alarmglocken klingeln. Oder traue ich mir nur zu wenig zu? Ich bin wirklich müde.

Gut zu sich sein wird überall für solche Phasen geraten. Ich sehne mich nach innerer Ruhe, einen Absinken der Anspannung. Auf der Arbeit stehen neue Projekte bevor, dafür gibt es noch einiges vorzubereiten. Dann die zweite Dosisreduzierung, die ich demnächst in Angriff nehmen wollte wegen der Nebenwirkungen.

Konstruktive Lösung? Ich könnte die Prüfung aufs nächste Semester verschieben und dann um einen vorzeitigen Prüfungstermin bitten, damit ich nicht sechs Monate warten muss. Der Dozent würde das sicher verstehen, er hatte es mir schon ein Mal angeboten, als ich meine gesundheitliche Lage grob angerissen hatte, ohne Diagnosen zu nennen natürlich. Aber schämen würde ich mich trotzdem. Ich will voll leistungsfähig sein, keine Extrabehandlung brauchen.

Akzeptanz statt sich gegen das Gegebene wehren, das war und ist  doch mein Vorsatz. Selbstfürsorge. Liebevoller mit mir umgehen.

Aber woran soll ich erkennen, ob ein Rücktritt gut für mich wäre oder nur krankheitstypisches Vermeiden bedeuten würde? Das Aufschieben einer Sache verstärkt die Angst vor dieser. Bliebe nach dem Verschieben aufs nächste Semester nicht das Gefühl, feige gekniffen zu haben?

Aber ich will mich auch nicht vor dem Dozenten blamieren, bei dem ich meine Masterarbeit schreiben möchte und bisher nur sehr gute Ergebnisse hatte.

Was, wenn ich mich die nächsten Tage einfach ganz doll zusammenreiße und so viel ich kann lerne, vielleicht könnte ich es doch noch schaffen? Wie stolz ich dann wäre, das Regelpensum geschafft zu haben!

Ich möchte ein Sonnenstrahl sein, hell und leicht …

 

 

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