Gänseblümchen der Woche (36)

  • Ein schönes Treffen mit Annie, das mich nach einer sehr anstrengenden Therapiestunde aufgebaut hat. Danke, dass du mir zugehört hast, für das Lachen und Quatschen und die Einladung im Café!
  • eine sehr leckere Apfel-Mandel-Waffel
  • Nachdem ich es wochenlang vor mir her geschoben hatte, war ich dann diese Woche doch mal beim Hausarzt. Wegen der Gelenkschmerzen gab es leider keine neuen Erkenntnisse, aber wenigstens weiß ich jetzt, woher meine Müdigkeit in letzter Zeit kam: Eisenmangel.
  • herrlich viel Sonne die Woche über
  • ein Besuch in meiner Lieblingspizzeria mit meinem Partner
  • Beim Recherchieren noch zusätzliche Literatur für mein Prüfungsthema gefunden.
  • Yoga
  • Entspannen beim Mandala Ausmalen
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Gänseblümchen der Woche (31)

  • Ich selbst bzw. meine Entscheidung, das Studienfach zu wechseln. Im Moment, während der Prüfungsvorbereitung, spüre ich noch mal deutlicher als sonst, was für einen Unterschied es macht, ob ich mich wochenlang mit Themen auseinandersetze, die mich wirklich interessieren oder mit etwas, für das mein Herz nicht schlägt. Die Motivation ist im ersten Fall eine ganz andere. Wenig interessante Pflichthemen, Durststrecken in der Motivation, krankheitsbedingte Einschränkungen im Studium etc. lassen sich leichter aushalten, wenn das Grundgerüst, die Begeisterung fürs Fach, stimmt.
  • die Woche über immer wieder WhatsApp-Unterhaltungen mit Annie
  • ein sehr leckerer Blaubeermuffin gestern als Belohnung für’s Lernen
  • Viele gute Impulse und das Gefühl verstanden zu werden beim Lesen eines Selbsthilfebuchs zu Zwangserkrankungen, das mir meine Therapeutin empfohlen hat. Mit den Jahren habe ich so einige Ratgeber zum Thema gelesen und dachte deshalb ehrlich gesagt, nicht mehr viel Neues erfahren zu können. Tja, (zum Glück) falsch gedacht. In diesem Buch fand ich Erklärungen und Tipps zu einigen meiner Probleme, die mir bisher nirgendwo anders begegnet waren, allen voran zu den mir verhassten Entfremdungsgefühlen und dem Unvollständigkeitsempfinden.
  • Vor rund zwei Wochen kämpfte ich mit intensiven Angstgefühlen und Zwangsgedanken und in Folge dessen für einige Tage dann auch mit depressiven Symptomen und lebensmüden Gedanken (Hallo Kettenreaktion!). Jetzt scheint mir dieses Tief größtenteils überstanden. Ich merke quasi von Tag zu Tag, wie ich mich wieder mehr auf ein gesundes Stimmungs- und Antriebsniveau einpendle.
  • Vier Tage ohne Haare Reißen geschafft. Danach kam dann leider ein Rückfall 🙈 Also auf ein Neues…
  • die letzte Staffel „Sherlock“
  • ein Bild mit Acrylfarben, das mir meine Schwester gemalt hat

Puh, ganz schön viele Gänseblümchen 😉

9 Jahre

Letztens beim Blättern in Unterlagen stieß ich auf das Datum … Heute sind es auf den Tag genau 9 Jahre, seit ich die Diagnosen Depression und Zwangsstörung bekam. Zeit, zurückzublicken und melancholisch zu werden, denkt sich etwas in mir wohl gerade dabei.

Also gut, Rückblick: Ich hatte gerade ein gutes Abi gemacht, war glücklich vergeben und zu Beginn meines Wunschstudiums von Zuhause ausgezogen. In meiner Unistadt hatte ich eine gemütliche, eigene Studentenwohnung und auch die Finanzierung des Studiums stand auf sicheren Beinen. Ich vermisste meine Freunde und meine Familie, die ich in Folge des Umzugs nur noch selten sah, stand aber weiter via Handy und Co. mit ihnen in Kontakt. Augenscheinlich also nicht der geringste Grund, depressiv zu werden, oder?

Das dachte ich damals und jahrelang danach ehrlich gesagt auch noch. Bis vor kurzem sogar. Heute sehe ich das anders.

Zu diesem Zeitpunkt schleppte ich bereits sechs Jahre die bis dato nicht diagnostizierte Zwangserkrankung mit mir herum, die sich schleichend verschlechterte, etwas später dann auch die Trichotillomanie und Anzeichen einer Angsterkrankung. Daneben gab es diverse unverarbeitete Altlasten. Im Nachhinein wundert es mich, dass der große Knall nicht eher kam. (Wobei ich natürlich froh und dankbar darüber bin, die Schulzeit und den Schulabschluss ohne größere Probleme überstanden zu haben!)

 

Liebes damaliges Ich,

ich weiß, du kannst es dir gerade nicht vorstellen, denn du bist in einer schweren Depression gefangen, die dir vorübergehend die Fähigkeit raubt, dir eine positive Zukunft für dich vorzustellen. Aber du wirst das alles hier überstehen: das quälende Gefühl der Gefühllosigkeit und die Antriebslosigkeit, die Angst davor, den Verstand zu verlieren und die schrecklichen Selbstzweifel, die Scham und die Schuldgefühle wegen deiner Zwangsgedanken. Du bist nicht wertlos, nicht an sich schlecht oder falsch, so wie die Depression es dir einreden will.

In den folgenden Jahren wirst du noch einige harte Kämpfe ausfechten: Du wirst durch mehrere mal mehr, mal weniger schwer ausgeprägte depressive Episoden waten, mit der Angst und den Zwängen kämpfen.

Aber du wirst nicht aufgeben, auch wenn dir das an den Tiefpunkten verführerisch erscheint. Du bist eine Kämpferin und stärker, als du glaubst! Auf deinem Weg raus aus deinem inneren Schattenlabyrinth werden dich viele Menschen begleiten: Freunde, Familie, Partner, aber auch profesionelle Helfer und Menschen, die du nur online kennst. Sie werden dich auf verschiedene Weise unterstützen und dir immer wieder Kraft geben. Was ich damit sagen möchte: Du bist nicht allein, auch wenn du dich manchmal so verloren und isoliert fühlst! Und ja, deine Lieblingsmenschen mögen dich wirklich, obwohl du dir das in den Tiefen der Depression nicht vorstellen kannst und insgeheim Angst davor hast, dass sie dich alle irgendwann verlassen werden, weil du unzureichend bist.

Heute, neun Jahre später, bist du nicht geheilt. Du nimmst weiterhin ein Antidepressivum, manchmal auch Bedarfsmedikation. Du warst in stationärer und tagesklinischer Behandlung. Das war beides so ganz anders, als du angenommen hattest: Es hatte nichts von „Einer flog übers Kuckucksnest“, sondern war größenteils wirklich hilfreich. Jetzt gehst du auch zur Therapie und lernst, dich immer mehr zu öffnen und über Themen zu sprechen, die du länger verdrängt hast oder über die es dir schwer fällt zu reden.

„Hah, und das soll mir jetzt Mut machen?,“ denkst du. „Ich will richtig gesund werden!“

Ich weiß, du denkst gerne in Schwarz-Weiß-Gegensätzen und Absolutheit. „Entweder gesund oder krank, geheilt oder nicht, Gewinnen oder Scheitern. Und am besten noch alles alleine schaffen, ohne Hilfe von außen!“ ist deine Devise.

Erlaube mir, dir jetzt schon ein Geheimnis zu verraten, hinter das du erst in ein paar Jahren kommen wirst: Das Leben kann schön sein und ist wertvoll, auch wenn du (noch?) nicht gesund bist.

Jetzt, im Hier und Heute, bist du weiterhin am Leben und hast sehr viel gelernt, über dich und vielleicht auch das Leben an sich (so pathetisch und kitschig sich das auch anhört). Du kommst immer besser mit deinen Erkrankungen zurecht und hast nicht mehr die gleiche, riesige Angst wie früher vor einer erneuten depressiven Episode, weil du inzwischen einige Wege kennst, wie du dir im Fall der Fälle selbst besser helfen kannst. Du hast deine Familie und deine Freunde, bist verheiratet und hast deinen ersten Uniabschluss geschafft, einen Nebenjob, der dir Spaß macht und dir viel gibt, und du hast viele Interessen. Für die Zukunft hast du einige Träume und eine Liste mit Dingen, die du gerne erleben würdest ...

Ich weiß, du kannst es dir momentan nicht vorstellen, aber dein Kampf lohnt sich. Ich danke dir, dass du durchgehalten und nicht aufgegeben hast, denn sonst wäre ich heute nicht hier.

 

(* Inspiriert zu dem Brief hat mich ein Text aus dem grandiosen, bewegenden Buch „Ziemlich gute Gründe am Leben zu bleiben“ von Matt Haig, in dem Haig sein heutiges zu seinem damaligen depressiven Ich sprechen lässt).