9 Jahre

Letztens beim Blättern in Unterlagen stieß ich auf das Datum … Heute sind es auf den Tag genau 9 Jahre, seit ich die Diagnosen Depression und Zwangsstörung bekam. Zeit, zurückzublicken und melancholisch zu werden, denkt sich etwas in mir wohl gerade dabei.

Also gut, Rückblick: Ich hatte gerade ein gutes Abi gemacht, war glücklich vergeben und zu Beginn meines Wunschstudiums von Zuhause ausgezogen. In meiner Unistadt hatte ich eine gemütliche, eigene Studentenwohnung und auch die Finanzierung des Studiums stand auf sicheren Beinen. Ich vermisste meine Freunde und meine Familie, die ich in Folge des Umzugs nur noch selten sah, stand aber weiter via Handy und Co. mit ihnen in Kontakt. Augenscheinlich also nicht der geringste Grund, depressiv zu werden, oder?

Das dachte ich damals und jahrelang danach ehrlich gesagt auch noch. Bis vor kurzem sogar. Heute sehe ich das anders.

Zu diesem Zeitpunkt schleppte ich bereits sechs Jahre die bis dato nicht diagnostizierte Zwangserkrankung mit mir herum, die sich schleichend verschlechterte, etwas später dann auch die Trichotillomanie und Anzeichen einer Angsterkrankung. Daneben gab es diverse unverarbeitete Altlasten. Im Nachhinein wundert es mich, dass der große Knall nicht eher kam. (Wobei ich natürlich froh und dankbar darüber bin, die Schulzeit und den Schulabschluss ohne größere Probleme überstanden zu haben!)

 

Liebes damaliges Ich,

ich weiß, du kannst es dir gerade nicht vorstellen, denn du bist in einer schweren Depression gefangen, die dir vorübergehend die Fähigkeit raubt, dir eine positive Zukunft für dich vorzustellen. Aber du wirst das alles hier überstehen: das quälende Gefühl der Gefühllosigkeit und die Antriebslosigkeit, die Angst davor, den Verstand zu verlieren und die schrecklichen Selbstzweifel, die Scham und die Schuldgefühle wegen deiner Zwangsgedanken. Du bist nicht wertlos, nicht an sich schlecht oder falsch, so wie die Depression es dir einreden will.

In den folgenden Jahren wirst du noch einige harte Kämpfe ausfechten: Du wirst durch mehrere mal mehr, mal weniger schwer ausgeprägte depressive Episoden waten, mit der Angst und den Zwängen kämpfen.

Aber du wirst nicht aufgeben, auch wenn dir das an den Tiefpunkten verführerisch erscheint. Du bist eine Kämpferin und stärker, als du glaubst! Auf deinem Weg raus aus deinem inneren Schattenlabyrinth werden dich viele Menschen begleiten: Freunde, Familie, Partner, aber auch profesionelle Helfer und Menschen, die du nur online kennst. Sie werden dich auf verschiedene Weise unterstützen und dir immer wieder Kraft geben. Was ich damit sagen möchte: Du bist nicht allein, auch wenn du dich manchmal so verloren und isoliert fühlst! Und ja, deine Lieblingsmenschen mögen dich wirklich, obwohl du dir das in den Tiefen der Depression nicht vorstellen kannst und insgeheim Angst davor hast, dass sie dich alle irgendwann verlassen werden, weil du unzureichend bist.

Heute, neun Jahre später, bist du nicht geheilt. Du nimmst weiterhin ein Antidepressivum, manchmal auch Bedarfsmedikation. Du warst in stationärer und tagesklinischer Behandlung. Das war beides so ganz anders, als du angenommen hattest: Es hatte nichts von „Einer flog übers Kuckucksnest“, sondern war größenteils wirklich hilfreich. Jetzt gehst du auch zur Therapie und lernst, dich immer mehr zu öffnen und über Themen zu sprechen, die du länger verdrängt hast oder über die es dir schwer fällt zu reden.

„Hah, und das soll mir jetzt Mut machen?,“ denkst du. „Ich will richtig gesund werden!“

Ich weiß, du denkst gerne in Schwarz-Weiß-Gegensätzen und Absolutheit. „Entweder gesund oder krank, geheilt oder nicht, Gewinnen oder Scheitern. Und am besten noch alles alleine schaffen, ohne Hilfe von außen!“ ist deine Devise.

Erlaube mir, dir jetzt schon ein Geheimnis zu verraten, hinter das du erst in ein paar Jahren kommen wirst: Das Leben kann schön sein und ist wertvoll, auch wenn du (noch?) nicht gesund bist.

Jetzt, im Hier und Heute, bist du weiterhin am Leben und hast sehr viel gelernt, über dich und vielleicht auch das Leben an sich (so pathetisch und kitschig sich das auch anhört). Du kommst immer besser mit deinen Erkrankungen zurecht und hast nicht mehr die gleiche, riesige Angst wie früher vor einer erneuten depressiven Episode, weil du inzwischen einige Wege kennst, wie du dir im Fall der Fälle selbst besser helfen kannst. Du hast deine Familie und deine Freunde, bist verheiratet und hast deinen ersten Uniabschluss geschafft, einen Nebenjob, der dir Spaß macht und dir viel gibt, und du hast viele Interessen. Für die Zukunft hast du einige Träume und eine Liste mit Dingen, die du gerne erleben würdest ...

Ich weiß, du kannst es dir momentan nicht vorstellen, aber dein Kampf lohnt sich. Ich danke dir, dass du durchgehalten und nicht aufgegeben hast, denn sonst wäre ich heute nicht hier.

 

(* Inspiriert zu dem Brief hat mich ein Text aus dem grandiosen, bewegenden Buch „Ziemlich gute Gründe am Leben zu bleiben“ von Matt Haig, in dem Haig sein heutiges zu seinem damaligen depressiven Ich sprechen lässt).

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Wie ein Profi …

Am Abend nicht sein Standard-Bedarfsmedikament nehmen, mit dem man inzwischen Erfahrung hat und die (Neben-)Wirkungen darum gut einschätzen kann, sondern einfach mal das andere (mit dem man weniger Erfahrung hat, von dem man aber weiss, dass es stärker ist und nur in Ausnahmefällen genommen werden sollte).

Wie schnell baut sich das eigentlich ab? Ach egal, bis zur Arbeit morgen Mittag sicherlich! Was jetzt zählt, ist, dem inneren Chaos und den dunklen Gedanken etwas entgegenzusetzen, denn die nichtmedikamentösen Regulierungsversuche die letzten Stunden über haben nicht gut angeschlagen. Nun gut, Medi wirkt bald, Anspannung verschwindet, das düstere Kopfkino stoppt, Müdigkeit überrollt, schlafen. Läuft!

Nächster Tag: Innen alles friedlich. Sehr gut. Bei dem Versuch, sich für die Arbeit fertig zu machen, dann aber kaum aus dem Bett kommen, da immer noch benommen und etwas schwindlig. Auf den letzten Drücker die U-Bahn ins Büro erwischen und sich dort im Halbschlaf durch die Arbeitszeit schleppen. Unnötige Fehler und Konzentrationsschwierigkeiten gibt’s gratis dazu, weil der Geist zwar immer noch ruhig ist, aber gleichzeitig auch irgendwie benebelt.

Like a Pro halt #kopfauftischplatte#

Gestern und Heute

Gestern Anspannung – Unruhe – Will meine Aufgaben erledigen und schaffe nur die Hälfte – Selbstvorwürfe – Na los, mach schon! -Antriebslos und lustlos, wo ist meine Energie? – Grübeln und Zweifeln-Abwärtsspirale –

Zwangsgedanken – Zwangshandlungen – Ordnen – Verschieben – Symmetrie – gute Farben, schlechte Farben – abergläubische Ängste – magisches Denken – Tu das nicht, sonst, passiert etwas Schlimmes! – Angst – Schuldgefühle – Scham –

Die Angst kommt in Wellen- Immer dieses elende Was wäre, wenn …?! – Angst zu versagen – Angst vor Armut – Angst vorm kränker Werden – Angst vor den anderen, Angst vorm Ausgeschlossen werden – Ich bin zu anders – Angst vorm Leben – Angst vorm Sterben – Angst-

Derealisation – Depersonalisation  – Bin nicht wirklich da – Ungebetene Erinnerungen kommen durch meine Mauern, die die Therapie Stein für Stein abträgt – Es tut weh – Manchmal will ich meine schützenden Mauern gerne zurück, auch wenn ich weiß, dass sie mir langfristig nicht gut tun – Ach, stell dich nicht so anSo schlimm war das doch nicht – Anderen geht es viel schlechter – Ich bin erwachsen und doch wieder Kind – Bitte schrei´ mich nicht an!Bitte verlasst mich nicht! – Und zwischendurch Wut, die ich nicht richtig zeigen kann – „Lassen Sie Ihre Wut raus,“ sagen die Psych-Fachleute – Und ich würde es gerne und kann es doch nicht gut – Ich schlucke sie, die Wut und dann geht sie letztlich gegen mich –

Graue Gedankenspiralen – innerer Kritiker – Du wirst wieder versagenDas schaffst du nicht!Was kannst du schon? – Trichotillomanie, ein Haar nach dem anderen – Das Reißen tut weh, aber nicht so weh wie das Chaos im Inneren – Liegen bleiben und nicht mehr aufstehen ist sehr verlockend – Ich will nicht mehr so fühlen müssen – Ist das nicht alles sinnlos?Hilfe, ich bin verloren in mir selbst! – Wer rettet mich? – Niemand kann das, wirklich helfen kann ich mir nur selbst – Ach-

Zu viel – Irgendwann genug, Bedarfsmedikament und ich warte – Ah da ist sie, die Müdigkeit, gibt mir für die nächsten Stunden Ruhe – Endlich Linderung- Im Schlaf bin ich frei –

Und heute, ein neuer Tag – Ich will ihn leben – Ich kämpfe für mich – Schritt für Schritt – Mein Weg führt zu mir und aus den Schatten in die Sonne.